¿Qué es el abuso emocional o maltrato psicológico?
El abuso emocional es llamado de múltiples maneras de acuerdo con el “cómo” se realiza o como se presenta, existe el chantaje emocional, el maltrato psicológico, el maltrato emocional, sin embargo entre todas estas formas de llamarle existen similitudes y diferencias, algunas más notorias que otras.
Por lo anterior, no existe como tal una definición de maltrato psicológico o abuso emocional, al menos no de manera concreta, ya que el espectro de la amplia gama de formas en la que las personas pueden llegar a abusar psicológicamente de otras puede ser muy amplio, dependiendo en gran medida de los sujetos implicados y del contexto.
Pero de alguna manera podemos definir el maltrato psicológico o abuso emocional como: “Una forma de agresión donde una persona ejerce poder sobre otra con comportamientos físicos o verbales”
Con esta definición tenemos algo más en claro a los que nos referimos con abuso emocional, antes de entrar a hablar sobre el “Gaslight” es necesario continuar hablando sobre el maltrato psicológico, porque en este caso no únicamente aplica para relaciones de pareja, aplica para amigos, familiares, y cualquier persona pueda ejercer este tipo de agresión sobre otra, siendo el caso de padres, maestros, jefes, entrenadores, entre muchísimos casos de los que podemos hablar, por ello para hablar de maltrato es necesario entender todo esto, porque créanme todos, alguna vez hemos pasado por algún tipo de agresión psicológica, aun pensando que no lo fue.
¿Tipos de maltrato psicológico?
Como se mencionó con anterioridad existen una gran cantidad de tipos de maltrato, dependiendo del contexto y del tipo de agresión, uno de esos tipos de maltrato es el gaslight, otros tipos de maltrato pueden ser:
- Maltrato físico.
- Maltrato emocional o verbal.
- Bullying.
- Mobbing.
- Ciberbullying.
- Maltrato económico.
¿Qué es el gaslight?
El gaslight hace referencia a un tipo de abuso emocional sutil en que la persona duda de si misma, de su propio criterio o memoria, esto suele generar en la persona una inseguridad significativa ya que no sabe si lo que piensa o cree es realmente así o si es su pareja quien tiene la razón.
Existen desde casos muy simples hasta casos mucho más complejos de esta situación, por lo que daremos ejemplos cotidianos de como puede verse el gaslight de manera habitual y de como puede verse este mismo tipo de abuso emocional de forma mucho más severa.
Este término como muchos acuñados recientemente no se encuentran tal cual dentro de un manual diagnóstico, sino que se encuentran aún en estudio, sin embargo es algo que ya tenemos claro qué ocurre pero que se sigue indagando en el tema para generar una mayor base de datos así como también tratamientos psicológicos adecuados para manejar estas situaciones.
Este término proviene de una película clásica con el mismo nombre gaslight, donde básicamente la trama central trata de un hombre que manipula a su esposa para quedarse con su fortuna, para eso, logra que ella dude de su cordura, de sus propios pensamientos, ideas y hasta de la propia realidad y particularmente este concepto toma forma de lo siguiente, durante la trama el esposo lo que hace es atenuar lo luz de gas (por que no había electricidad) haciéndole pensar a su esposa que no se había atenuado, que todo el tiempo la luz ha seguido igual, para llevarla prácticamente al borde de la locura.
Este ejemplo anterior es un ejemplo un tanto llevado a un extremo grave, donde la persona incluso ya duda de su propia realidad, lo ocurre que vemos esto mismo pero de manera muy sutil en el concepto de gaslight, lo que sí, esto permite a un miembro de la relación de pareja, manipular al otro, pero sin que este sea consciente o sin hacer demasiado notorio esto, y por supuesto no solamente manipulación como tal, sino también llevado al nivel de abuso para alcanzar objetivos personales.
El gaslight suele ser mucho más cotidiano de lo que piensas, por ejemplo:
Cuando ocurre alguna situación con la pareja, digamos que lo sorprendes haciendo cosas extrañas con el teléfono móvil, con tendencias a ocultar, o directamente teniendo conversaciones poco adecuadas para la relación de pareja con otra persona, todo esto desde un punto de vista real, donde se está cometiendo un error por parte del otro, en este caso, la pareja naturalmente se enojaría y pediría una explicación a lo que el otro diría, “pero si esto no es nada, estas exagerando demasiado, eres una persona tóxica, controladora, a mi esas cosas no me gustan”
Lo que genera con esto es desviar por completo la atención de la situación y generar en el otro la duda de si en verdad es para tanto la situación que está ocurriendo, ahora mismo sobre el papel, puede que tu digas: “Pero esto claramente está mal y me daría cuenta”, considera el perfil de un manipulador y el perfil de una persona maltratada, en el segundo caso, una persona que sufre de maltrato ya naturalmente es insegura y tema al abandono, por lo que seguramente dejará pasar dicha situación a pesar de darse cuenta que realmente está mal, y con el tiempo es cuando llegan los pensamientos de: “Si, si hace eso, por que me lo merezco, es porque yo no le doy todo lo que necesita”
Otro ejemplo muy cotidiano, en las propias infidelidades, cuando tu pareja te es infiel, y te dice: “Te fui infiel porque tu lo provocaste, fue tu culpa que yo me fijara en otra persona”, si esto se lo dijeran a una persona emocionalmente estable con una sana autoestima, creeme que claramente diría: “¿Por?”, “¿Por qué mi culpa?”, pero de nuevo, pensando en el perfil de una persona en una situación de maltrato, muy seguramente podría llegar a pensar que es así.
Como pudieron observar en los ejemplos fuimos escalando de algo muy simple a algo un tanto más complejo, desde un simple: “eres una o un exagerado” a un claro intento de manipulación para no asumir la culpa como el: “Te fui infiel porque tu lo provocaste”, ambos claramente podrían ser un ejemplo de gaslight.
Otras señales de gaslight
- Cuando tu pareja te hace dudar de un evento: cuando le recuerdas alguna situación anterior a tu pareja y esta te dicen: “Pero yo nunca dije eso”, “No recuerdo nunca haberte tratado así”.
- Cuando tu pareja te hace pensar que eres demasiado sensible: cuando de pronto tu le dices a tu pareja que algo que hizo o dijo que te lastimó y responde: “Ufff pero si no te hice nada, eres demasiado sensible con todo”
- Cuando hay alguna situación negativa importante y desvía el tema: “Como te gusta de verdad complicarte la vida y discutir por todo, no pasó nada, eres muy problemática (o)”
Este tipo de manipulación por muy simple y sutil pero genera las mal llamadas relaciones tóxicas, donde la relación que comparten se trata más de abuso que de otra cosa, por lo que constante existe esto, por lo general más del lado de uno de los miembros de la pareja.
Características del gastlight
¿Cómo saber si estoy viviendo gaslight en alguna de mis relaciones sociales?
- Cuestionamiento constante: es decir constantemente te preguntas si lo que te dice el otro realmente es así, ¿será que si tendrá razón?, existen personas que asumen si su pareja les dice que son demasiado sensibles como una característica negativa, y pueden incluso llegar a autodenominarse así.
- Siempre justificas el trato que te dan los demás: si me grita, si me habla de forma muy grosera, pero es porque tuvo un mal día, así es él, o así es ella, nunca cuestionas si ese trato hacia a ti es correcto.
- Cuestionamientos constantes sobre la relación: es decir constantemente lo que ocurre en la relación de pareja, choca con la realidad, lo que te lleva a cuestionarse si realmente tu relación de pareja es tan buena como tu piensas o si realmente va tan bien como tu piensas.
- Negación: constantemente tal vez los demás estén mencionando que algo no anda bien, que algo anda raro, ya sea con ese amigo, con esa pareja o con ese miembro de la familia, sin embargo llega a un punto donde comenzamos a alejarnos de esas personas, para ocultar lo que en realidad sabemos que algo extraño tiene.
- Te sientes culpable todo el tiempo: es decir hagas lo que hagas en esa relación de pareja u en otro tipo de relación social, sentirás que constantemente es culpa tuya, por más que intentas, por más que cambias sentirás que es culpa tuya que todo vaya mal.
- Comienzas a cuestionar tu valor personal: es decir te preguntas si es que eres suficiente y piensas que tal vez ese es el problema.
¿Qué hacer si sufro de gaslight?
La primera recomendación siempre es la misma, si tienes dudas sobre si estas pasando por esta situación, no dudes en acudir con un psicólogo, el que se a de tu confianza.
- Stop a las dudas: deja de cuestionar meramente por cuestionar, cuestiona pero de manera racional, qué pruebas tienes en la realidad de que eso que te dijo o de como te quiere hacer sentir realmente es así, no supongas, mira la realidad, de forma cruda.
- Atención a las labores de convencimiento: muchas veces intentarán convencerte de que el problema o la razón del problema eres tú, fíjate muy bien si realmente es así, que tanto simplemente tu pareja está buscando un objetivo personal al convencerte de algo.
- No tienes que estar de acuerdo en todo: si algo no te parece no te convenzas a ti mismo de que eso es así, si algo no te parece correcto, busca información al respecto, pregunta.
- Sé tú primer lugar: es muy sencillo en ocasiones dejarse llevar por el lado emocional, sobre todo si nos encontramos en un momento complicado, no, piensa en ti, y date tu lugar, si tu te amas, ningún otro amor estará por encima de eso.
- Aprende a colocar límites emocionales adecuados: un no a tiempo puede que sea una de las mejores decisiones que puedas tomar, si algo no te convence, di: “No”, no tienes que aceptar cosas con las que no estás de acuerdo o casa que te hacen daño.
¡Espera, tenemos un regalo para ti!
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