5 Causas de la dependencia emocional (PDF) – Podcast #19

La mayoría de las veces cuando hablamos de dependencia emocional, lo asociamos directamente con las relaciones de pareja, pero cabe aclarar que no únicamente ocurre en este tipo de relaciones, si! Tal como escuchas, la dependencia emocional también puede ocurrir con relaciones familiares y/o amistad.

Comenzamos fuerte con el tema, muchas veces la dependencia emocional es algo que se desarrolla desde nuestra infancia, y arrastramos esta situación hasta nuestra vida adulta, el detalle está en que no nos damos cuenta, porque es algo muy natural para nosotros, por eso cuando tenemos pareja, continuamos siendo dependientes, pero no sabemos que somos dependientes, así de extraño como lo escuchas. De ahí que pasaremos a la causa número 1.

Perspectivas culturales.

Como bien lo mencionaba con anterioridad, esto se aprende desde la infancia, y ocurre hasta en las mejores familias por decirlo de una manera, es decir nosotros aprendemos que las relaciones de pareja son de una manera determinada de lo que vemos de nuestros padres, abuelos, hermanos mayores, tíos o de las personas que simplemente están cerca, eso nos hace introyectar como correcta una manera errónea de llevar una relación de pareja, los padres no se tienen la culpa, al menos no directamente, ya que ellos así lo aprendieron de sus familias y se vuelve una cadena de eventos que se remonta hasta los principios de nuestra culta, donde el machismo predomina o viceversa porque también ocurre, crecemos con la idea de que el hombre es dominante, que debemos someternos ante lo que diga, que nuestro mundo debe girar en torno a él cual si fuera el sol de nuestro universo, que todos nuestros escuerzos y energías deberían ir dirigidas a complacerlo, y esto por supuesto bajo el yugo de que debemos ser abnegados y únicamente subordinados, tolerando prácticamente cualquier cosa del otro, así sean insultos, golpes, humillaciones o infidelidades, ¿porque?, porque la pareja nos da seguridad, nos brinda lo que “necesitamos”, en cuanto al aspecto económico y hasta emocional aunque sean migajas, así entendemos que es el amor. Y ojo esto también pasa del otro lado, cuando el hombre totalmente sumiso a la mujer, ocurre en ambos polos, aunque de pronto sea más sencillo ver que los hombres suelen ejercer este papel, no siempre es así.

Todo lo anterior hablando de “Relaciones de pareja”, sin embargo es importante considerar aspectos de nosotros como hijos o hijas, que es la educación que nuestros padres nos brindan, en muchas familias se educa bajo la ley de mamá o papá donde los únicos que merecen respeto son ellos, y los hijos deben tolerar todo lo que los padres digan o hagan, ¿Por qué?, porque si, por que son tus padres y ya, te jodiste y punto. Y esto lo transportamos a las relaciones de pareja donde hombres y mujeres aprenden uno de esos polos, el dominante o el sumiso, donde uno ejerce control y al otro no le queda más que aguantar. Pero déjame decirte algo, si hasta este momento te das cuenta de cómo es que eres dependiente, mira que es normal serlo cuando somos niños o pequeños vaya, porque no hay de otra, porque no tenemos como sustentarnos o cumplir nuestras necesidades básicas sin nuestros padres, pero si eres ya un adulto y sigues en el mismo punto, déjame decirte que eso es únicamente culpa tuya.

Formas de apego.

Cuando hablamos de apego nos referimos a la manera en como un sujeto se vincula con otros, esto es aprendido desde la infancia con nuestros cuidadores primarios los cuales marcan la pauta acerca de cómo se establecerá un vínculo con ellos, el cual sirve de ejemplo para los vínculos que establecemos en la vida adulta.

En pocas palabras el tipo de apego que se genere en la infancia forja el modelo de apego que se tendrá en la vida adulta para establecer vínculos, ahora bien, cuando hablamos de apego inseguro, nos referimos a un tipo de vinculación basada en el miedo a ser abandonado, donde no se fomenta ningún tipo de seguridad con el vínculo, lo que genera que el que quiere establecer el vínculo hace lo posible para mantenerlo por temor a perderlo, por lo que hace lo necesario para conservarlo y por supuesto, este no es percibido necesariamente como negativo ya que se ha normalizado la forma de vincularse, es decir, la interpretación básica es que así funcionan los vínculos por lo que es necesario comportarse de una manera determinada para conservarlo.

Como mencioné con anterioridad esto se genera desde la infancia con el tipo de apego fomentado por los padres, que está íntimamente relacionado con el estilo de crianza, este tipo de apego inseguro es visto en padres que tienden a abusar de sus hijos, y con esto hago referencia a que puede existir en específico maltrato psicológico o abandono en momentos donde el niño requería de ser apoyado, lo cual genera gran angustia y con ello el temor a perder la seguridad que genera el vínculo, donde no solo se puede hacer presente el maltrato psicológico sino también el maltrato físico o incluso conductas ambivalentes es decir de pronto una tendencia amostrarse muy afectivo y por momentos mostrar desagrado, rechazo o maltrato.

De ahí la importancia de trabajar en sesión terapéutica todos aquellos aspectos vividos en la infancia que se continúan arrastrando hasta la vida adulta, que nosotros lamente no elegimos como ser educados por nuestros padres, ni elegimos como aprender a vincularnos, lo que si podemos hacer es reaprender a hacer de una manera adecuada.

Autoestima.

Tema sumamente recurrente pero que sin duda es una de las causas básicas que generan la dependencia emocional, que si efectivamente también podría tener un trasfondo en la infancia, donde al igual que en el punto anterior dependerá mucho del trato brindado por los padres al menor, donde si existe maltrato físico o psicológico lo que se genera por ende es una baja autoestima, que muchas veces viene en combinación con los problemas generados por el apego inseguro, así que imagina que se presenten ambas situaciones es casi seguro que se gestará en un futuro una relación de dependencia a otra persona.

En específico si hablamos de autoestima, nos referimos a que la persona lo que busca es recibir la seguridad y afecto por parte del otro, es una búsqueda constante de ello y también de aprobación, por lo que de nuevo se hace lo posible para ser del “agrado” del otro, llevando a la persona a una sumisión parcial o total donde se hace todo lo que el otro dice y por supuesto todo el afecto se vuelca hacia la otra persona, más allá del “amor” que pueda existir en la relación es simplemente un vínculo que pretende brindarle la seguridad y aceptación al otro, y ya sea con esta u otra pareja, mientras no se trabaje en el autoestima el estilo de vinculación será similar, la persona con baja autoestima siempre buscará alguien que le provea la seguridad que necesita para sentirse en paz y disminuir su inseguridad y ansiedad.

Estados de ánimo negativos.

Aquí ya entramos directamente en temas patológicos particularmente cuando hablamos del trastorno límite de la personalidad que en resumen hace referencia a personas que presentan un vacío emocional que buscan llenar con la pareja, y de ahí que la persona con dicho trastorno suele ser bastante inestable, ya que por un lado cuando siente que dicho vacío no es llenado de manera adecuada por la pareja tiende buscar a otras parejas para intentar llenarlo, en el otro polo se manifiesta como una persona sumamente demandante en cuanto a lo afectivo, muestra inseguridad y en ocasiones tiende a irse al extremo de no verse sin la pareja, y hacer lo que sea para no ser abandonado por ella, por toda esta inestabilidad es que las relaciones tienden a fracasar y únicamente aumentar los síntomas negativos de dicho trastorno, además de lo mencionado anteriormente la persona con este trastorno puede mostrarse impulsiva, con pensamientos y sentimientos de inutilidad e inseguridad, es por ello que las relaciones suelen ser en momentos sumamente complicadas.

Exceso de idealización y fantasía

Existe lamentablemente una tendencia a generar muchas expectativas cuando recién conocemos a una persona, nos enseñado que las primeras impresiones son importantes, cuando lo realmente importante es lo que hay más alla de esa primera impresión, el poner a la persona por encima de nosotros únicamente nos lleva a dos situaciones, a minimizar sus defectos y a magnificar sus virtudes, hace un tiempo hablaba del tema Instagram, les mencionaba que esto no solo influye dentro de la relación de pareja, sino también como superar a una ex pareja, ya que sino aprendemos a mirar a las personas desde la realidad, difícilmente tendremos en claro de que persona tenemos en frente nuestro, la persona que pensamos es solamente un modelo que ha creado nuestra imaginación y no un modelo real, porque siempre se verá como bueno y como una posibilidad.

¡Espera, tenemos un regalo para ti!

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