Este es un tema que sin duda para muchos es ambivalente, los que lo vemos desde el punto de vista de la salud mental decimos siempre que NO, no es perder el tiempo, la sociedad nos llena de frases y libros donde nos enseñan a no perder el tiempo con las personas y con las relaciones de pareja.
Lo que nos lleva hasta cierto punto a la duda de entonces, yo aprendí o yo perdí el tiempo, para serte totalmente honesto aunque en salud mental preferimos decir que no es perder el tiempo, en algunos casos suena feo decirlo pero bueno, si bien no perdiste el tiempo, lo invertiste en el sitio equivocado, y no hablo de perdí el tiempo con esta pareja, no, sino míralo desde tu propia vida, existen personas que pasan años, años y años en relaciones de pareja donde si no queremos usar “perder el tiempo”, vale, ya que puede ser erróneo, lo que sí se puede decir es que hiciste “mala inversión de tu tiempo”, por ello existen personas a las que se les va la vida en relaciones de pareja donde simplemente ya ni son ellos, están anulados, despersonalizados, y viviendo sin vivir.
Aquí es cuando yo te pregunto ¿No se pierde el tiempo?
Recordemos que el tiempo transcurre una vez, el tiempo no vuelve, y el tiempo es el mejor regalo que nos da la vida, y no vamos a centrar esto en el otro, la mayoría de los que hablan de este tema en el sentido de “perder” se centran demasiado en lo que el otro hace, y no en lo que cada uno hace o decide.
La realidad es que el tiempo no se pierde, pero si se mal invierte, porque el tiempo pasa igual lo inviertas bien o mal, y el tiempo incluso se pierde si lo inviertes bien o mal, entonces no sería correcto mirarlo así, pero nuevo, el tiempo se invierte de manera errónea, creo que esa es la mejor forma de definirlo, por que no, tal cual siendo estrictos “perder el tiempo” no es posible, porque lo pierdas o no igual transcurre, entonces no, no se puede perder el tiempo de ninguna manera, que no les engañen por ahí, lo que sí se puede hacer es una mala inversión.
Inversión emocional en las relaciones de pareja
Pocas personas suelen ver esto así pero piensa en esto, las relaciones de pareja son como una inversión en negocio, en un emprendimiento para los Coaches, donde dependiendo de como lo inviertas y a que lo inviertas es la oportunidad que tienes para ganar o perder esa inversión.
Ahora ven lo relativo que es hablar de “Perdí mi tiempo o no perdí el tiempo”, toda relación de pareja se podría sobreentender como una inversión, porque es necesario dar algo, tu esfuerzo, tu espacio, tu tiempo, las relaciones de pareja no son para pasar el rato, lo siento, pero no, no es así, quien tiene una relación de pareja debe ser consciente que es para ir más allá, cuando deseas realmente compartir tu vida con alguien no lo haces con cualquiera, o por lo menos es la idea central, no compartir tu vida con cualquiera.
En ese sentido es necesario pensar bien con quien y en donde deseas hacer tu inversión, recuerda que las relaciones de pareja son hermosas, pero también conllevan un desgaste emocional importante, donde mal manejado, se convierten en la peor inversión, y no, desde aquí aclaro que no hablo de lo económico, hablo de lo emocional, y al hablar de lo que inviertes emocionalmente es hablar de lo que creces dentro de la relación de pareja.
Así que por decirlo de manera muy sintética, si es una buena inversión emocionalmente vas a crecer y como estas creciendo no hay pérdidas, pero si estas en una relación donde te estas perdiendo a ti, tu crecimiento, tu desarrollo, tus oportunidades, tus sueños, pues… es una mala inversión, una muy mala inversión.
Por ello es que el hablar de perder el tiempo, es algo complejo, y no como todo el mundo lo ve de forma simplista, más allá del tiempo, es el cómo inviertes ese tiempo, y aun luego de haber invertido mal, lo que aprendiste, porque eso también es importante, pero aquí voy con un tema importante, entonces, ¿Sí aprendí, no perdí el tiempo?, teóricamente no, pero te diré algo, si constantemente sólo dices haber aprendido de las relaciones pasadas, pero sigues en el mismo patrón, de forma realista, ¿Aprendiste algo? o es un pretexto para no sentirse mal por seguir eligiendo mal?
A ese punto me refiero, perder el tiempo es un concepto mal fundado, es mejor mirarlo desde el punto de vista de en dónde estás invirtiendo tu tiempo, tu esfuerzo, tu espacio, tu dinero, tu paz, tu felicidad, tus emociones, tus sueños, el estar en una relación de pareja, deberá ayudarte a potencializar todos estos factores anteriores, o ya de perdido, si las cosas no andan tan bien, a no joderte la vida, osea a mínimo no afectarte, pero aun así es invertir mucho en un sitio que se volverá tu zona de confort, donde “No soy totalmente feliz, porque no puedo avanzar, pero me sirve”
Por ello este tema no es un tema para tomarte a la ligera, ni para quedarte con el: “no no, yo no pierdo el tiempo porque aprendo, pero decides igual”, vaya.
Te pongo otro ejemplo, muchas personas dicen que ir al psicólogo es algo caro, incluso hay quienes dicen que no deberíamos cobrar por sesión, porque claro, no somos humanos vivimos del aire, pero… ir al psicólogo y pagar, es una inversión en ti, en tu salud mental, tal vez para muchos esto sea un discurso de promoción, y espero lo sea pero en pro de la salud mental no en pro de mi billetera, ve al psicólogo, nunca te digo que conmigo, ve con que quieras, pero ve, la idea es crecer emocionalmente y alcanzar nuestras potencialidades diría un humanista.
Aprender de las relaciones pasadas
Para poder aprender realmente de una situación pasada es necesario comprender el porque de las cosas importantes que ocurrieron, sabiendo hacernos responsables de nuestra parte y entendiendo que tampoco todo es responsabilidad nuestra, cuando logramos hacer eso, asimilamos, es decir realmente introyectamos y comienza el proceso de darle valor a la experiencia, y una vez dándole valor a esa experiencia, entonces has a aprendido, y si aprendiste entonces es muy probable que puedas modificar tus decisiones la próxima vez.
Te acabo de describir de manera muy simple el proceso por el que todos pasan en una relación de pareja, lo que ocurre también, es que muchas personas evitan pasar por esto o incluso existen factores de su propia personalidad que les dificulta tener pasar por esto, además de por su puesto su propia decisión, la cual es el primer paso para poder comenzar a trabajar con ello, por que al decidir trabajar en ello estamos haciendo un compromiso con nosotros mismos de afrontar cosas aunque nos duelan, a confrontar ideas distorsionadas que nos llevan a quedarnos con experiencias y a asimilarlas de manera negativa, de manera poco sana o útil.
Y te pongo un ejemplo de ello, imagina el estereotipo común, una chica que tiene una relación y se relación de pareja no va bien, la pasa muy mal con el chico, vaya, le “Rompen el corazón”, y ella después de eso, comienza a decir, “Todos son iguales”, lo que me decían era verdad, “Todos son iguales”.
¿Qué ocurrió ahí?, tenemos un claro problema al momento de asimilar la información, hay muchas distorsiones cognitivas ahí, pero centrémonos en lo siguiente, estas personas asumen, que a raíz de esa mala experiencia, todos son así y generalizan, esto debido a que están introyectando la información con una visión de túnel, es decir bajo solamente ciertos criterios propios y poco realistas.
Lo que se tendría que hacer aquí es preguntarse, ¿Qué ocurrió? y ¿Qué provocó que eso ocurriera?, para comprender la situación, el porque cada situación ocurrió y al final asimilar lo ocurrido por sus razones justas y válidas, es ahí cuando de verdad se aprende, cuando no puedes llegar a este tipo de reflexiones, es necesario trabajar en uno mismo, porque deben existir razones para no poder hacerlo.
Las razones, una negación, un exceso de culpa al otro, ideas poco funcionales o pensamientos o ideas distorsionadas sobre la situación, un posible choque de lo aprendido en la familia con lo vivido, una pobre aceptación de la realidad entre muchos otros factores que nos limitan el darle el justo valor a la experiencia.
Errores en el aprendizaje de la experiencia
El primer factor por el cual una situación se repite una y otra vez es porque en ocasiones no somos totalmente conscientes del porqué de nuestro actuar, es decir, existen múltiples razones por las que se tiene una pareja, mucha atención, no deberían existir tantos factores, pero como seres humanos lamentablemente se hace por muchas razones y no todas son sanas.
Las relaciones de pareja deberían darse por una decisión, donde estando bien contigo decides compartir eso con alguien más y a su vez estas dispuesto a aportar cosas positivas, iniciando por un compromiso, y con ello pasamos al segundo factor, la elección de pareja, en ocasiones las personas se quedan con el más bonito o bonita, con el más inteligente, con el más comprensivo, con el mejor económicamente, pero se quedan con un factor, y el quedarse con un factor hace que pierdas muchos otros de vista que son importantes, y por ende pierdas mucha información valiosa para la propia relación.
Con esto quiero decir que al fijarse en un sólo factor, te estás cerrando a la experiencia y a aprender, ya que cuando esa relación finalice tú mismo dirás, ¿Por qué?, porque pasaste muchas cosas por alto, muchas cosas que pudieron ser una señal.
Esos dos factores limitan la propia experiencia, y al limitar la experiencia, limitamos la información para asimilar, y al asimilar menos información precisa, es más difícil cerrar un ciclo, por esta razón existen personas que dicen, necesito verlo o verla por última vez para poder cerrar bien. Están pasando por alto demasiadas cosas que podrían ayudarlos a cerrar, pero no, sólo se están fijando en lo que yo te tengo que decir, o lo que yo espero escuchar de ti.
Es más una necesidad de que el otro de respuestas que ya tenemos, pero no queremos ver por nosotros mismos, y no digo, que no sea sano, es lo mejor, creo que no hay nada mejor que terminar una relación hablando, pero lamentablemente existen relaciones que terminan tan mal, que el hablar es algo muy difícil, o existen relaciones que se terminan por algo tan claro, que honestamente muchas preguntas no quedan.
Son como las relaciones que terminan por infidelidad, las personas dicen ¿Por qué? y ese “Por qué” es el que los lleva a buscar esto, hablar por una última vez y aclararlo todo.
Es decir, ¿Quieres escuchar la razón?, sí te sirve, vale, oye si te sirve adelante, pero creo que esta claro, infidelidad, listo, ya ocurrió, ¿Qué más quieres encontrar? y es aquí cuando digo que es perjudicial, porque en este caso esa información sólo sirve para destrozar tu autoestima, para decirte a ti mismo, “claro, me cambio por que es mas guapo o guapa, porque es mejor persona”.
Cuando está claro que simplemente si el acuerdo era no tener otra pareja sexual, pues se rompió y listo, el porque sirve de poco.
Estos errores, afectan la forma en la que asimilamos la información y por ende la manera en la que aprendemos.
¡Espera, tenemos un regalo para ti!
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