Concepto de amor y dependencia
Este es un tema que del que se habla en todos lados, porque es de interés general, y tiene mucho sentido y mucha lógica, ya que para los seres humanos hablar de relaciones de pareja o de amor es algo que para muchos es vital, para muchas de estas personas es algo aprendido desde niños, es un tema cultural, dependiendo de cada país y del estado de cada país pero tiene connotaciones muy serias porque para muchos es el pilar de la autorrealización.
A muchos como en mi caso se nos enseñó desde niños que la idea general de la vida es crecer, estudiar, tener pareja, casarse y tener hijos, y ese es el mayor hito o logro en la vida. Y como en cada vídeo o podcast que subo van a salir a decir, es que Oscar, a mí mis papás me enseñaron diferente, porque dices tantas mentiras, de donde sacas el sustento teórico de esto, muéstramelo… dime donde, bueno, hay que leer. Aquí la idea es darles la información apta para todo público, y no vienen a escuchar: “de acuerdo con juan en su libro el arte de amar, basado en estudios realizados en massachusetts”, los que vayan a salir con ello, desde ya los invito a tomar su ordenador y ponerse a investigar. En fin, seguimos.
Acostumbramos pensar que una persona se hace dependiente sólo a la pareja, o piensan que hacen dependiente por una situación traumática con sus padres, y si, tienen razón, pero esas son sólo 2 de las muchas posibilidades o causas que existen para que una persona se haga dependiente, por ello se continúan haciendo estudios al respecto y se descubren nuevas causas o razones para ello.
Y así como muchos de nosotros crecimos con la idea de que una de las máximas en la vida es tener familia, para muchos otros que crecieron en hogares disfuncionales, esto se vuelve totalmente diferente, y es de ahí que nacen relaciones de control, maltrato, relaciones de abuso, donde claramente sabemos que es un tema fuerte en diferentes países, y por ello es importante saber de estos temas, para saber qué hacer, si nos encontramos en una situación así, ya sea de uno u otro lado.
Este es un tema tan serio para la sociedad y en la vida de muchos, que por esa misma razón me llevó a darle un pequeño giro a mi carrera como profesional, inicie en redes sociales hablando de cualquier tema de psicología clínica, y poco a poco se transformó en un cómo vivir una relación de pareja sana y cómo finalizar relaciones poco sanas, es tan importante que un 90% de mis consultas online son sobre cómo superar rupturas, cómo manejar mejor relaciones de pareja, terapia de pareja, etc.
Por lo que en primer lugar, no debemos minimizar el peso que esto tiene en la vida de los demás, es algo real, es algo que siente, es algo que muchos sufren y no son boberías, ni tonterías, es un tema serio de salud mental que afecta a las personas, por lo que si tu estas pasando por algo así o pásate por algo así no te avergüences, no eres ni débil, ni un tonto o tanta, simplemente eres un humano que tiene que cambiar su concepto de amor.
¿Qué es la dependencia emocional?
Y aquí van a volver los intelectualoides a decir: ¿Dónde están mis fuentes, dónde están?, bueno, desde ya te digo que no existe una definición como tal, así como lo escuchas o lees, no existe una definición tal cual para la dependencia emocional, ojo, no hay que confundirse con una personalidad dependiente, tiene mucha relación, y una base de la dependencia emocional puede ser el trastorno de personalidad dependiente, pero es solo una de las miles de posibilidades, todo lo que tenemos son definiciones de autores que han trabajado por años en el tema, por lo que podríamos definir la dependencia emocional de la siguiente manera:
La dependencia emocional consiste en un patrón de creencias, emociones y conductas caracterizado por la experiencia subjetiva de una intensa y siempre insatisfecha necesidad de afecto, junto a una exagerada y persistente demanda de atención y valoración, dirigida a un otro significativo, que usualmente es la pareja del dependiente emocional.
Esta es una de las mejores definiciones que encontré porque nos permite entender muchas de las características de un dependiente, existen muchas más y las vamos a abordar, pero las primeras que podemos notar son la “experiencia intensa y subjetiva de una insatisfacción de las necesidades afectivas y una exagerada demanda de atención y valoración.
Es decir una persona dependiente mira subjetivamente el afecto y la atención, con esto nos referimos a que la creencias que tiene sobre cómo debe ser la pareja con ella desde ahí tenemos un problema, porque si la pareja no da afecto y es una pareja con dificultades emocionales con la expresión emocional o el compromiso, en automático va a detonar, porque el dependiente claramente se va sentir poco amado y poco importante para el otro y esto hará que comience a su vez a hacer todo lo posible para ser amado y valorado, así esto implique perderse a sí mismo en el camino, y por otro lado si la pareja incluso es sana, pero afectivamente no llena esa intensa necesidad afectiva del otro, de igual manera el dependiente se sentirá poco amado, porque el tema es subjetivo, una visión e idea personal.
y es por esto que muchos autores insisten en que la dependencia emocional debería ser considera un trastorno de la personalidad, por todas sus implicaciones, sin embargo en la actualidad, lo menciono de nuevo, se distingue o diferencia del propio trastorno de la personalidad dependiente, por el hecho de el objetivo de dicha personalidad es diferente.
Características de la dependencia emocional
Anteriormente se mencionaron algunas características, sin embargo existen muchas, e incluso estas características pueden variar de persona a persona, ningún dependiente presenta exactamente las mismas, aunque algunas suelen tenerlas en común.
Dentro de dichas características encontramos:
- Baja autoestima: este es un claro referente, el hecho de no reconocer su propio valor, e incluso llevarlo a la creencia de valer menos o no valer nada, esto provoca que se vuelva totalmente sumiso (a) ante la pareja, debido a la sensación de que la pareja está haciéndoles un favor con estar con ellos, porque si no fuera por la pareja se encontrarían solos.
- Pobre autoconcepto: la opinión que se tiene sobre sí mismo, en este caso dicho concepto de sí mismo es ser poco valioso, con pocas características positivas, con poca competencia para otras personas en la sociedad, como fácilmente intercambiable, tiende a ver al otro como mucho mejor persona, suele buscar la confirmación de sí mismo en su pareja.
- Excesiva tolerancia: llegan a un punto patológico de tolerar el maltrato, humillaciones, denigraciones, desprecio, al nivel de aceptarlo como real y merecido, todo para no ser abandonados.
¿Cómo saber si soy dependiente a mi pareja?
Como mencione antes, dependiendo del autor, podemos tener más o menos características, uno de los que mejor describe esto es Jorge Castelló-Blasco, mencionando que la dependencia emocional o como él le llama “Trastorno de la personalidad por necesidades emocionales”
“Es una tendencia persistente a las relaciones de pareja caracterizadas por el desequilibrio entre ambos miembros, la necesidad afectiva claramente excesiva hacia la otra persona y el sometimiento inapropiado hacia ella, que empieza al principio de la edad adulta”
El menciona que presentar 5 o más de los siguientes ítems o características puede ser señal clara de dependencia emocional.
- Búsqueda continua de relaciones de pareja, planteándose la vida siempre al lado de alguien. Es decir, generar un exceso de expectativas a la primera que se conoce a alguien, sin realmente saber desde la realidad si para nosotros es sana una relación con esa persona.
- Necesidad excesiva de la pareja, que deriva en contactos muy frecuentes y a veces inapropiados (p. ej., llamadas telefónicas continuas mientras la pareja está en una reunión de trabajo), y que no se debe a dificultades cotidianas, toma de decisiones o asunción de responsabilidades. Es decir una tendencia excesiva a necesitar estar en contacto con la pareja en todo momento, es por eso que cuando me preguntan: “Oye Oscar, que tanto contacto debo tener con mi pareja, es que pasan horas y no me responde”, yo siempre les digo hay una delgada línea entre el estar ocupado, entre mandar un mensaje aunque estamos ocupados, en estar interesado por una persona y en excederte con pensar que tu pareja se debe comunicar contigo 24/7.
- Elección frecuente de parejas egoístas, presuntuosas y hostiles, a las que se idealiza con sobrevaloraciones constantes de sus cualidades o de su persona en general. Es decir una tendencia patológica a repetir el patrón de buscar parejas que ejerzan control sobre nosotros, un patrón donde nos exponemos al maltrato.
- Subordinación a la pareja como medio de congraciarse con ella, que facilita el desequilibrio entre ambos miembros de la relación. Es decir, se busca complacer a la pareja en todo, o simplemente ser altamente sumiso (a) con la pareja para tenerlo (a) contento (a).
- Prioridad de la relación de pareja sobre cualquier otra cosa, que puede ocasionar una desatención prolongada de aspectos importantes del sujeto como su familia, su trabajo o sus propias necesidades. Es decir: un olvido total de sí mismo, en todo sentido, físico y emocional, con tal de simplemente ser aceptado por la pareja, y olvido de su círculo nuclear y extenso y relaciones sociales.
- Miedo atroz a la ruptura de la pareja aunque la relación sea desastrosa, con intentos frenéticos de reanudarla si finalmente se rompe. Es decir: existe un miedo real que pasará conmigo si mi relación se termina, seria el fin del mundo, y claro que ese miedo es real porque ojo en el punto anterior se abandona todo, entonces sí, si se pierde a la pareja se queda “sin nada”, pero en realidad es por una decisión personal, no porque sea así en la realidad.
- Autoestima muy baja, con menosprecio de las cualidades personales o minusvaloración global del sujeto como persona. Es decir: no existe conciencia de las potencialidades propias, sólo se miran subjetivamente los aspectos negativos, una especie de visión de túnel.
- Miedo e intolerancia a la soledad. El problema es que muchos tuvieron esta pandemia, no saben cómo convivir consigo mismos, y al no saber qué hacer consigo se vuelve una ansiedad difícil de sobrellevar o incluso un miedo real.
- Necesidad excesiva de agradar a las personas, con preocupaciones continuas sobre la propia apariencia física o sobre la impresión que ha generado en ellas. Es decir: se trata en exceso a nivel de una necesidad de hacer todo para agradar a esa persona, cambiando actitudes, creencias, formas de sentir, reaccionar, y hasta la apariencia física.
¿Qué hacer si sospecho que soy dependiente?
- Buscar apoyo psicológico, es el ideal, ya que es la mejor manera de poder evaluar desde la realidad, si se presenta o no esta situación específica.
- También es posible comenzar a trabajar en retomar nuestra vida, es decir en volver a conectar con los demás, con la familia, amigos, volver a tomar nuestras propias decisiones, esas cosas que normalmente tenías que hablar o preguntarle a tu pareja, puedes empezar por hacerlas tu mismo, sin necesidad de preguntarle a alguien más.
- Habla del tema con amigos, familiares, que puedan apoyarte con este tema, siempre hay alguien dispuesto a ayudarte.
¡Espera, tenemos un regalo para ti!
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